Witze-Ecke für Männer
Hier könnte Ihr/Dein Witz stehen! |
neu: Eine Ewigkeit ist der Zeitraum zwischen Orgasmus und bis die Alte dann endlich geht. |
neu: Zwei Offiziere standen an der Casinobar und tranken Whisky. Der eine hatte kurz zuvor die geschiedene Frau des anderen geheiratet. Sein "Vorgänger" fragte: "Na, wie ist dieGebrauchtware?" Der andere kontert: "Wenn man erst an den gebrauchten Teil vorbei ist, kann man sagen wie neu!" |
neu: Das Taxameter steht auf 32,60 DM. Plötzlich fällt der jungen Frau ein, daß sie kein Geld bei sich hat. "Macht doch nichts", beruhigt der Fahrer die Frau, "wir einigen uns schon. Ziehen Sie ihr Höschen aus!" "Ja, aber das hat doch nur 4 Mark gekostet!" |
Soldat:"Herr Offizier, Gefreiter Schmidt hat schon wieder ´ne Tretmine gefunden." Chef:"Und warum sagt er mir das nicht selber?" Soldat: "Ja, den Kopf suchen wir noch." |
Warum können Frauen nicht klug und schön gleichzeitig sein? Weil es sonst Männer wären! |
Eine Studentin kommt morgens zu spät in´s Seminar. Sie entschuldigt sich: "Tut mir leid. Mein Freund ist nicht gekommen." |
Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." Arzt: "Na, wer macht denn sowas?" |
"Na Jörg, hast Du
heute schon eine gute Tat vollbracht?" "Ja ja,
ich hab´ meinen Pitbull auf zwei alte Damen gehetzt,
damit sie ihre Straßenbahn noch erwischen konnten." |
"Ist er drinnen,
Monika?" "Nein, Charlie." "Seltsam,
draußen ist er auch nicht." |
Geht'n Mann durch'n Wald.
Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor.
Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann
antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da
sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine
Armbanduhr." Der Mann antwortet: "Ich habe auch
keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf
den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt'n
Stück." |
"Für was hältst Du
mich eigentlich?" "Für das, was Du bist!"
"Ich verbitte mir diese Unverschämtheiten." |
Anruf bei der
MickerSoft-Hotline: "Ja, der Computer sagt jetzt
´Diskette Nr.3 in Laufwerk A: einlegen´."
"Dann tun Sie das doch!" " Geht
nicht!" "???" "Da sind schon zwei
drin." |
Was passiert, wenn man
eine Muschel ans Ohr hält? Man hört Meeresrauschen. Was
passiert, wenn man einen Döner Kebap ans Ohr hält? Man
hört das Schweigen der Lämmer. |
Die Deutschlehrerin
fragt: "Wenn ich sage: , Ich bin schön!´, welche
Zeit ist das?"Schüler: "Vergangenheit." |
"Sag mal, Jörg, was hältst Du von Annas Figur?" "Figur? Das ist doch keine Figur - das ist eine verbotene Massendemonstration." |
Zwei Männer sitzen im
Zugabteil gegenüber. Plötzlich spuckt der eine dem
anderen knapp neben das Ohr, überreicht ihm seine
Visitenkarte und stellt sich vor: "Gestatten Sie,
Meier, ich bin Profi im Kunstspucken." Da spuckt ihm
der andere Mann mitten ins Gesicht. "Tschuldigung,
Weber, ich bin Amateur." |
Wenn man auch noch die
Groß- und Kleinschreibung abschaffen würde, könnte
sogar das Motto der Vogelschutzvereine "Helft den
armen Vögeln!" mißverstanden werden. |
"Ist es eine seltene
Krankheit, die ich habe?" "Überhaupt nicht,
die Friedhöfe sind voll davon." |
Warum essen Kannibalen so
gerne schwangere Frauen? Wegen der tollen
Kinderüberraschung und der extra Portion Milch. |
Es ist Nacht. Der Pilot
fliegt den Flughafen an. Dann spricht er per Mikro an den
Tower: "Hallo, Ihr da unten, ratet mal, wer hier
kommt!" Der Fluglotse schaltet daraufhin die
Landebeleuchtung aus und ruft zurück: "Hallo, Du da
oben, rate mal, wo wir sind!" |
Kommt ein Mann in die
Werkstatt und fragt: "Können Sie mir ein paar
Scheibenwischer für meinen R4 geben?" Überlegt der
Meister einen Moment: "Okay, klingt nach einem
fairen Tausch." |
Was ist das Gute an der
Alzheimerschen Krankheit? Man lernt täglich neue Leute
kennen. |
Wann muß ein gut
erzogenens Mädchen ins Bett? Um 20.00 Uhr. Warum? Ganz
klar, damit sie pünktlich um 22.00 Uhr zuhause ist. |
Peter zu Jörg:
"Jörg, Deine Frau betrügt uns." |
"Nun, wie ist Ihr
Prozeß ausgegangen." "Die gerechte Sache hat
gesiegt." "Aber können Sie denn da nicht
Berufung einlegen?" |
Warum hat Jörg beim
Schützenfest sechsmal danebengeschossen? Er hatte nur
sechs Schuß. |
Ein
Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung, genau das Richtige!" Sagt die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!" Meier hat wiedermal Krach
mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste
Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und
konstaniert: Mann wirft Frau aus dem
Fenster. In welcher Zeitung steht das am nächsten Tag? Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft" Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!" Eine Emanze faucht einen
Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: Gott zu Adam: Adam, ich
habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann
sehr gut kochen, sie ist phantastisch und hat nie
Migräne ." Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch... "Opa, was hättest Du
denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein
Sahnebonbon?" Ich muß höllisch
aufpassen, daß ich kein Kind kriege. Das Bauernehepaar ist in
die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall
vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus
und.... Kommt ein Bekannter zu
einem Bauern in Haus gerannt: Aus einem Brief: ER: Schatzi, bin ich
wirklich dein erster Mann? Kommt ein Mann in eine
Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll
ist. "Sonntag gehe ich zum
Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau. "Hallo, Hugo, stell
dir vor, ich werde Vater." SIE: "Liebling, im
Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle
Beine hätte!" Warum nennt eine Mutter
ihre neugeborene Tochter Gabriele ? Reden Sie nach dem Sex mit
Ihrer Frau? Ein Mann soll operiert
werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der
Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne,
in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich
zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und
meint dann: Mann: Es ist doch immer
wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten. Die 18-jährige Gabriele
hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und
auch einige Zuschriften erhalten. "Wo hatte ich nur
meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht
habe!" stöhnte er. Das jung verheiratete Paar
hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht
ins Eheschlafzimmer. Frau zum Verkäufer in der
Modeboutique: Mann: "Nach dem
Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Er: "Liebling, wir
sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer
nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..." |
- Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 100 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und da wollte ich im Gruppensex-Club allen zeigen, wie sehr ich trauere ..." |
-Was
haben ein Besuch im Bordell und ein Bungee-Sprung
gemeinsam? Antwort: Beides kostet 150 Mark, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem! |
- Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr Kind aussehe. Da meint der Arzt: "Ein blonder Neger mit Schlitzaugen. Vielleicht passen sie das naechste mal auf, wenn sie Gruppen-Sex machen." Da meint die Frau: "Ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt." |