Witze-Ecke für Männer

 

Hier könnte Ihr/Dein Witz stehen!

neu: Eine Ewigkeit ist der Zeitraum zwischen Orgasmus und bis die Alte dann endlich geht.
neu: Zwei Offiziere standen an der Casinobar und tranken Whisky. Der eine hatte kurz zuvor die geschiedene Frau des anderen geheiratet. Sein "Vorgänger" fragte: "Na, wie ist dieGebrauchtware?" Der andere kontert: "Wenn man erst an den gebrauchten Teil vorbei ist, kann man sagen wie neu!"
neu: Das Taxameter steht auf 32,60 DM. Plötzlich fällt der jungen Frau ein, daß sie kein Geld bei sich hat. "Macht doch nichts", beruhigt der Fahrer die Frau, "wir einigen uns schon. Ziehen Sie ihr Höschen aus!" "Ja, aber das hat doch nur 4 Mark gekostet!"
Soldat:"Herr Offizier, Gefreiter Schmidt hat schon wieder ´ne Tretmine gefunden." Chef:"Und warum sagt er mir das nicht selber?" Soldat: "Ja, den Kopf suchen wir noch."
Warum können Frauen nicht klug und schön gleichzeitig sein? Weil es sonst Männer wären!
Eine Studentin kommt morgens zu spät in´s Seminar. Sie entschuldigt sich: "Tut mir leid. Mein Freund ist nicht gekommen."
Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." Arzt: "Na, wer macht denn sowas?"
"Na Jörg, hast Du heute schon eine gute Tat vollbracht?" "Ja ja, ich hab´ meinen Pitbull auf zwei alte Damen gehetzt, damit sie ihre Straßenbahn noch erwischen konnten."
"Ist er drinnen, Monika?" "Nein, Charlie." "Seltsam, draußen ist er auch nicht."
Geht'n Mann durch'n Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr." Der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt'n Stück."
"Für was hältst Du mich eigentlich?" "Für das, was Du bist!" "Ich verbitte mir diese Unverschämtheiten."
Anruf bei der MickerSoft-Hotline: "Ja, der Computer sagt jetzt ´Diskette Nr.3 in Laufwerk A: einlegen´." "Dann tun Sie das doch!" " Geht nicht!" "???" "Da sind schon zwei drin."
Was passiert, wenn man eine Muschel ans Ohr hält? Man hört Meeresrauschen. Was passiert, wenn man einen Döner Kebap ans Ohr hält? Man hört das Schweigen der Lämmer.
Die Deutschlehrerin fragt: "Wenn ich sage: , Ich bin schön!´, welche Zeit ist das?"Schüler: "Vergangenheit."
"Sag mal, Jörg, was hältst Du von Annas Figur?" "Figur? Das ist doch keine Figur - das ist eine verbotene Massendemonstration."
Zwei Männer sitzen im Zugabteil gegenüber. Plötzlich spuckt der eine dem anderen knapp neben das Ohr, überreicht ihm seine Visitenkarte und stellt sich vor: "Gestatten Sie, Meier, ich bin Profi im Kunstspucken." Da spuckt ihm der andere Mann mitten ins Gesicht. "Tschuldigung, Weber, ich bin Amateur."
Wenn man auch noch die Groß- und Kleinschreibung abschaffen würde, könnte sogar das Motto der Vogelschutzvereine "Helft den armen Vögeln!" mißverstanden werden.
"Ist es eine seltene Krankheit, die ich habe?" "Überhaupt nicht, die Friedhöfe sind voll davon."
Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? Wegen der tollen Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
Es ist Nacht. Der Pilot fliegt den Flughafen an. Dann spricht er per Mikro an den Tower: "Hallo, Ihr da unten, ratet mal, wer hier kommt!" Der Fluglotse schaltet daraufhin die Landebeleuchtung aus und ruft zurück: "Hallo, Du da oben, rate mal, wo wir sind!"
Kommt ein Mann in die Werkstatt und fragt: "Können Sie mir ein paar Scheibenwischer für meinen R4 geben?" Überlegt der Meister einen Moment: "Okay, klingt nach einem fairen Tausch."
Was ist das Gute an der Alzheimerschen Krankheit? Man lernt täglich neue Leute kennen.
Wann muß ein gut erzogenens Mädchen ins Bett? Um 20.00 Uhr. Warum? Ganz klar, damit sie pünktlich um 22.00 Uhr zuhause ist.
Peter zu Jörg: "Jörg, Deine Frau betrügt uns."
"Nun, wie ist Ihr Prozeß ausgegangen." "Die gerechte Sache hat gesiegt." "Aber können Sie denn da nicht Berufung einlegen?"
Warum hat Jörg beim Schützenfest sechsmal danebengeschossen? Er hatte nur sechs Schuß.
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung, genau das Richtige!"
Sagt die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Meier hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstaniert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"


Mann wirft Frau aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das am nächsten Tag?
In der BILD-Zeitung.
Frau wirft Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das?
In der "Schöner wohnen".


Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"


Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"


Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!


Gott zu Adam: Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, sie ist phantastisch und hat nie Migräne ."
Adam (lechtzend): "Was muss ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe..."


Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...


"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"
"Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!..."


Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.
Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen? Eben.


Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."


Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."


Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."


ER: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
SIE: Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...


Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"
"Ja."
"Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...


"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.
"Daraus wird leider nichts", erwidert sie.
"Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."


"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."


SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."


Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ?
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...


Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...


Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."


Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.


Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."


"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er.
"Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."


Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.
"Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."


Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:
Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?"
Er: "Haben sie Haare auf der Brust?"
Sie: "Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."


Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."


Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..."
Sie: "Ja, ist das denn nicht of genug?"


- Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 100 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und da wollte ich im Gruppensex-Club allen zeigen, wie sehr ich trauere ..."
-Was haben ein Besuch im Bordell und ein Bungee-Sprung gemeinsam?

Antwort: Beides kostet 150 Mark, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

- Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr Kind aussehe. Da meint der Arzt: "Ein blonder Neger mit Schlitzaugen. Vielleicht passen sie das naechste mal auf, wenn sie Gruppen-Sex machen." Da meint die Frau: "Ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

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